ご心配おかけしました。

昨日、いろんな人から叱咤激励を受けました。
自分の悔しかった気持ち、もどかしかった思いをいっぱい聞いてもらいました。

周りに対して気を使ってたことが意外と完全に裏目に出たというか。

「結局、それが自分で自分の首を絞めているならやらなきゃいいんだよな。」
「ああ、くそー、おまえらがなんもやらねえんなら、もーなんもしねえ～(笑)🎵」
「いっその事、I am hereの会かいさーん。ははは……。(笑)」

代表、恥ずかしながらのご乱心です。

「完全なキャパ越え、身に染みました。もう、何もやりたくありません……！！(泣)。」
「どうせこうやって、問題行動起こせば、あんたら支援者なんて、ほかの施設で面倒見てくれないかとか、逃げんだろ！見捨てんだろ！やれよ！」

いろんな人相手に、笑ったり泣いたり、一日忙しかったです。
パーソナリティー無茶苦茶モード炸裂というか。
自分どうなっちゃんだろうなあって感じで。
唯一がんばったのは、「自傷行為」をしなかったことぐらい。

これが境界性パーソナリティー障害の私です。
ほんのちょっと、自分とそぐわない方向にいった時の攻撃性の強いこと×２。

この時、自分の中にも　気持ちが2分割に分かれてて。
「本当は、こんなこと言いたくない。また嫌われる。捨てられる。」という不安や悲しみ、社会の中で溶け込みたいのにどうしてこうなるの？という戸惑い。
「ああ、もうどうでもいいよ。私に期待かけるな、めんどくせぇ。」という自虐とあきらめ、結局私なんて無理なんだよ！という戸惑い。

いろんな気持ちがぐちゃぐちゃしてて、自分の気持ちが分からなくなる。
いや、自分の気持ちというよりは、そもそも正解はないのに、相手に存在しない正解を求めようとしてる。
結局は、相手に気に入られたいから、勝手に我慢して、気を使ってたものが辛くなってきたら、そもそも自分が勝手にやったことを他人のせいにしてしまう訳の分からない無茶ぶりをしてる。

……わかってもらえないですよね(笑)。
自分でもわからないっすよ。この状態になったら(笑)。

でも、周りの人はもう付き合い長い人だと、手慣れたものなのか、なんとか、付き合ってくれています。
「結局、なんだかんだで自分で答え出すから。」って見守ってくれたみなさんにホント昨日は感謝です。

結局は、がんばりすぎと他人の視線を気にしすぎでした。
だから、できる範囲でやっていくことと、まずは、周りを巻き込まず自分でできる限りのことをやっていくこと、それに、誰かが自分から「やりたい！」って来てくれたら暖かく迎えてあげることをやっていこうかと。
ただ、来るもの拒まずじゃなく、よく趣旨を理解して一緒に安心して動ける人とまずやって、余裕ができたら来るもの拒まずって行くのがいいのかもなと思いました。

で、I am hereは結局解散するの？

……しねえよ……あ、ごめんなさい💦……しませんよ！！(笑)

必要としている人が少しでもいるってこともしっかり教えてもらいました。
ただ、この時期はもう少し充電させてくださいと言う事で。

乱筆乱文失礼しました💦