心の中のぽっかり空いた穴

ここ最近、充実感がない。
久々に空いてしまった心の穴。

何とか、ふさいだつもりだった。
でも、やっぱり不器用だから、ほころんでしまってまたぽっかり穴が開いていた。

何をやってもやっぱり満たされない。
いろんなことやってもすぐつまらなくなる。
時にはキャパオーバーになる自分の能力の限界に恥ずかしくなる。

そして、楽しめない自分を責めだし、イライラモード。
「どうして、うまくできなんだろう。」と泣けてくる。
挙句の果てに「消えたい。」衝動に駆られる。

かたや、周りから頑張り屋だって褒められる。
素直に喜べたら楽なんだろうけど、それが時には、「もっとがんばってもらいたい。」という思いで発している叱咤激励に聞こえてしまい、なおさら落ち込む。

すべてはだいぶ、奈落の底に落ちてしまった「自己肯定感」だろう。

今まで、オールラウンドプレーヤーに徹してた。
何でもそつなくこなすのは嫌いじゃなかったし、何でもできるのが楽しかった。

でも、そこからもう一歩となった時にスペシャリストになれない。
それが私のここ最近の自己肯定感を低くさせている要因かもしれない。

オールラウンドプレーヤーのスペシャリストは実はすべてのスペシャリスト。
なんてハイレベルな世界だ！(笑)

それよりも、なにか、「自分はこれだったらスペシャリストかも？」って思えるものがほしいなと最近思う。

私に何ができるのかな？？
また、日々頭の中で自問自答の繰り返し。

あ、少し、言葉にしてすっきりだけはできた。

「依存症」「自殺」がやたら目にする言葉となりつつあるなと。

 世間では、「依存症」でついやらかした芸能人の皆様の話と、「自殺」をしてしまった芸能人の皆様の話でいろいろと騒いでいるみたいです。

どうにか、感化されないようにと思ってはいるものの、若干心苦しい毎日。

辛いです。

助けてください。

精神病んで自殺したいってぼやく人の中に、
「私が死んでも、だれも泣かないっしょ。」っていう人いるけど、

私、間違えなく泣きます。

あと、付き合いのある人は簡単に忘れません。

私にとって、ひとりひとりの出会いはホント宝だから。
※だいぶ嫌がらせや迷惑かけたりしてるけど💦

でも、あまりウジウジしすぎると、その人成仏できなくなっちゃいそうなので、がんばって心の整理はするようにしています。

でもね。

「依存症」もそうだけど。

「こころが弱っている。」
「こころが弱い。」
「我慢が足りない。」っていう表現。

どうして使うんだろ。

何でも気力で乗り越えられたら、精神科のお医者さん要らないよね。

「強さ」と「弱さ」って何が基準なんだろうなあってふと思います。