9月最終日。I am hereの会の事も少し。

 アンケートに駆け抜けた夏も終わり、気付けば10月。
ちなみに明日は、「そららの森」の植樹祭という、毎年恒例のイベントへ。

意外と、10月11月、暇になるかなあと思ったけど、意外と忙しく。
10月は、べてる祭りに、コンボさんの全国リカバリーフォーラム。
十勝むつみのの通院、半年ぶりの日赤での婦人科ガン検診などなどでお休みを持っていかれております。

11月も、地元の障がい者スポーツイベントで、ボッチャをやることになりまして。
気合入っているうちの事業所、明日の植樹終わったら、練習やるらしいっす。

そんな中で、I am hereの会。
年内に1回は、ZOOM交流やりたいと考えています。

12月は、たぶん、帯広受診と年末にお休み持っていかれるので、11月に何とか。
（まあ、日程次第では年明けの可能性も。）

あと、次年度に向け、会員募集もぼちぼちゆっくりとスタートします。

「障がい者当事者の会」から、「障がい者福祉に関わる人、障がい児・者やなんらかの生きづらさを抱えている当事者の人たちの交流、学びの会」としてシフトチェンジしようかなと。

考えている活動は大きく３つ。
・ワンコイン学習会（年2回予定）
・市内の当事者間交流（年2回予定）
・市外の団体との当事者間交流（年2回予定）

それに、会員向けに年1回の総会を開催出来たらありがたい感じです。
（総会は紙面開催でもいいかなとも思っていますが。）

・とにかく楽しいことがしたい。出会いがほしい。
・いろいろ知らない事を学びたい。
・仲間は欲しいけど、障がい者同士の傷のなめあいみたいなことはしたくない。
・運営の中で、顧問的役割の人がほしい。
・会費も払う相応の価値がある活動なのかどうか。

行っていく中で、いろいろぶち当たった壁を整理しつつ、それでも一緒に運営を手伝ってくれる人を募集しております。

会員も「一般・特別」がランク付けに聞こえてしまう……という声もあったので、何らかの形で関わってくれる人すべてが会員として受け入れられるように、そして、金額も考えていこうと思っています。（現時点では年間100円×12カ月で1200円でどうだろうかと。）

あと、「顧問」になってくれる方も探しております。
ただ、どんな人に顧問になってもらいたいかを条件を考え、その上で募集あるいは声がけをさせてもらえたらと思います。

しばらくはまだコロナもくすぶっているので、「仲間づくり・居場所づくり」をのんびりゆっくりやっていこうと思います。

負のループを抜けるために。

最近、いろいろ、心配性なのか頭の中にぽっかり浮かんだものがなかなか整理できなかったり、消えなかったりで頭の中にこびりついてネガティブな方向に膨らんでどっかーんが続く。

「思いが裏切られて行く。」

自分からも、他人からも裏切られて行く感覚にどんどん自己否定に入っていく。

「もうなにも考えたくないなあ。」と思いながらも、
「ああ、あれどうなんたんだろう。」「どうしてこうなったんだろう。」と無意識にポンポン浮かぶことに不安を感じ、んで爆発を繰り返す。

迷惑かけたくなくて一生懸命だったのが、結局迷惑になってしまい自己嫌悪のループ。

負のループをグルグルするのもう嫌になったなあと思い、結論として。

「いちぬけたあ～=3」

大好きだったけど、距離を置こう。
大好きだったけど、一端手放そう。

傷ついてまでその中にいる必要はない。

傷ついたことを我慢しながら笑っていたら、いつの間に感覚がマヒしてきて。
それが、自分だけの苦しみだったらまだ仕方ないって思うけど、それに他人を巻き込んで傷つけることになってしまったら、余計苦しくなる。

その分、新しいことや再開したいことに気持ちを向けて、楽しもうかと。

うん、空がきれいだ。

どうも、人間として、恥ばっかりかいてる私です。

なんだかんだで、8月ブログアップできなかったんだな。
いや、いろいろなこと書きかけては消しての繰り返しだったんです。

頭の中に、いろいろな葛藤があって。

結局は、自分否定の道をまっしぐらで、自分をいじめてばかりいたというか。

本当は、「ここにいたい、ここが好き。」って思っても、「周りに迷惑だからいないほうがいいのかな。」と頭によぎってその場から離れたくなるというか。
それで居場所なくして、過去はえらい目にあったのに。

本当は、物事は順調のはずなのに、あまりにも順調すぎて気持ち悪くなり、自分で壊したくなる衝動……ほんと何とかならないものかなあって。

まあ、薬に頼りながらですが、なんとか心の不安定のふり幅はそれなりに緩やかになったここ最近です。

あと、余計にひとつ言っておきたいなと思います。

あまり私のことに期待しないでください。
わたし、不安定の時は、ホントやることとことんやらかします。

たぶん、たまに「死にたい。」ってつぶやいたり。
ODしました～とか、自傷しました～とか。

弱音のはき方下手くそ人間なんで、基本寂しがり屋なんで。

でも、自分だって、本当はそういうしたくないって思いはあるから苦しいでいます。

何より生きていたいし、自分のできることを信じて前に進みたいし。

乗り越える力がほしいから、頑張りたいって思いはあるから。
だから、もう少しがんばってみようと思います。