ブログでは数か月ぶりのご無沙汰でした。
なんとなーく、気持ちの整理も含めての近況報告です。
さかのぼる事、２０２３年１１月の誕生日に大きな病気が見つかって。
１２月の下旬に入院と５～６時間もかかった開腹手術の乗り越え。
何とも言えない暗闇と孤独を味わい、おまけに術後感染症と院内でのコロナ感染に苦しんで、２週間の予定が１か月も入院生活を送ることになりました。
その中で、入院した病院のスタッフさんをはじめとする医療従事者のみなさんたち、そして術後のに支えられ、何とか退院できたものの、術後感染症で手術跡が化膿した状態で、傷がきれいにふさがらず多量の滲出液のケアが必要ということで、自宅で訪問看護さんに助けてもらいながら、２か月ぐらいでなんとか表面上の傷がふさがりました。
ただ、数名の看護師さんや医療従事者さん曰く、
「お腹を開いた長時間の手術は、交通事故にあったダメージと一緒で、本当の完治は１～２年かかる。」ということ。
いまだに全身に軽く痛みを感じたり、しびれを感じてしんどい日もあります。
そして、痛みを感じるときに「また手術が必要になったらいやだな。」とか、体の異常を感じたときに緊張や不安に襲われたり、理由もわからずにイライラしたり、涙がでたり。
日々体が重く、ひどいときは起きるのもしんどい状況が今もあります。
そしてとうとう、何年かぶりの過呼吸やパニック発作に襲われ、気が付いたら、ストレス発散のための過食行為に苦しくなり、相談したところ「術後うつ」の傾向があるとのことでした。
近日の診察で極力、薬に頼らない治療を信念とする精神科の担当医から、
「過食に走るくらいならしっかり薬飲もう。」と言われたということは、うつ症状はそれなりに、客観的にも気をつけなきゃならない状況なんだろうなあ。
出来る範囲で出来ることはしよう、そして無理せずでいこう。
そんな意識で日々過ごしています。
だから、だいぶ突っ走っていた自分からいろいろなものをお休みやリセットさせてもらっています。
見る人によっては一見、元気に見えるみたいですが、結構見えない所では泣いてます。
どうか、そういった意味でもしばらくはそっとしておいてもらえたらありがたいです。
元気な時や動けるときには笑顔で動いて、休みたいときには休む。
そして、自分を大切にしていけたらという感じで、まずは１年間。
今日をきっかけに、近況報告、ブログでもアップしていこうと思う次第です。
夏の学習会無事終了。
今回は、なんかいつも以上に気持ちよく学べた時間だった気がする。
ここ最近、「働く」を考えたとき。
周りから「障害という言葉に逃げがち。」っていう言葉がいろいろもやもやしてた部分と、どこか、「クローズド（障害を公表しない）のほうがいい。」「まわりと合わせなきゃ。」「我慢しなきゃ。」「耐えなきゃ。」という言葉に頭が支配されていて、どこか、窮屈感を感じていていたり、今の自分では無理かなというあきらめがあった。
でも、就労先でとりあえず、障がい者であることは伝えていい。
ただ、大切なのは「出来ないこと」だけではなく、「出来ること」しっかり伝えていくことだったり、伝えた方がいい人を見極めて伝えることだったり、自分としては「伝え方」をもっと考えた方がよさそうな気がした。
それでも難しかったら、その職場とは「縁がなかった。」と割り切っていいのかもな。
長期間働けないことへのコンプレックスにずーっと苦しい思いをしていたけど、もう終身雇用の時代じゃないんだから……このコンプレックスとこだわりは手放してもいい気がした。
自分自身が、気持ちが前向きになれたし、参加してくれた人たちからも同様の声が聞こえたし、うれしかったです。
今回は、帯広の仲間も参加。色々助けられました。ありがとう。
意見交換、結構盛り上がったよな。
きっと、アットホームな人数と、答えてくれた、本間さん、佐々木さん、酒田さんがほんと聞き上手でしっかり話を受け止めてくれてくれた安心感もあったからなのかもしれない。
３人の登壇者の皆さん、ありがとうございました。
今回、講師ではなく、登壇者（発表者）としたのもそれなりに訳がありまして。
参加全員が少しでもフラットな関係性になれたらなという思いがありました。
それも良かったのかもしれないです。
学習会、今年はあと、秋と冬、２回やりますよ。
しかも！！ここだけの話。
ただいま、全国で講演している、しかもTVにも出たことある、本も出してる「あの人」にただいま、出演オファーをじわりじわり交渉中。
冬、１２月のクリスマスあたりによべたらいいですね～🎵
生きづらさを抱えている人たちにとっての素敵なサンタクロースを呼べたらいいなと思っています。
でも、交渉次第なので、呼べなかったらごめんなさいだけど💦
いつも何かと目標たてて結局なんだったけ？が多すぎるんだけど。
やっぱり、季節上、今年はこんなことがんばってみようなんて、やっぱりいろいろ考えちゃうなあと思うお正月。
まあ、年明けから、エンジンほどよくふかしております。
今年のキーワードは「自己改革」にしてみました。
去年の後半は、自分の価値観や考え方の癖や偏りに結構悩むようになってきて。
自分がいかに、社会の中に溶け込みにくい存在なんだという事を思い知らされたことも多かったなあと思います。
何気ない言動に「そんな風に感じる人もいるんだ！」っていう事がいっぱい。
もっと沢山の価値観に触れてみたいと思うようになりました。
あと、最近の悩みの中に「無意識の上から目線」があるみたいです。
「すぐ威張る。」「命令する。」「おまえ何様よ。」って言われることが増えてきたなあって。
言い訳になりますが。多分。
かつて、指導をする人やリーダーの仕事をしていた。
離れてしまったけど結局またなりたくて憧れている。
学歴コンプレックスがあり、学歴厨な部分がある。
その意識が多分、そうさせているんじゃないかなあって。
でも、本当の意味での指導者やリーダーはちょっと違うんだよね……っていう意識も少しずつ感じてはいるんだけどね。
そして、「バカにされたくなった。」「なめられたくなかった。」っていう意識もあって。
そう、色々意識を変えていく必要はあるんじゃないかなって。
弱さがあっての人間なんだし。
ときには羽目を外すこともあってもいい。
自分にも他人にももっと優しく、暖かい気持ちでいられたらいいなって。
まあ、そんなところかなあ。
今年もしばらくは釧路と帯広を行ったり来たりになるんだろうけど。
それだけでも、だいぶいろいろな価値観に触れてきて勉強にはなっている。
帯広の良さもあれば、釧路の良さもある。
さあ、ここからは、I am hereの会を視野に入れてになりますが。
今年は「生きづらさを抱える当事者の学びとピアサポートの場づくり」を意識してみようかなと思います。
生きづらさを抱える当事者の対象は生きづらさをすべての人です。
障がいの有無は関係なく、寂しさや苦しさ、何かしらの困難を抱えている人が少しでも「それでもなんとか生きてみようかな。」って前向きになれるような場づくり。
それが何かと言えば、まだもやもやしていますが……。
とりあえず、集まったら何か見えるかも！でいいのかも。
今、考えているのは
・3月か4月にワンコイン学習会（当事者研究について）の実施。
・春先に久々の「釧路市地下歩道美術館」の清掃ボランティア。
今年こそは企画倒れにしたくない！がんばります。
また、可能であれば。
他地域との交流もやりたいです🎵
そんな気持ちでスタートしていますのでよろしくお願いいたします。
帯広当事者研究会 主催
生きづらさ・くろうの発表会 第2弾
「オラは苦労しちまったダア！」
日 時：2023年1月9日（月・祝）13:30～16:00
場 所：とかちプラザ301・302（和室）
参加費：200円
定 員：40名
何年か前に、第1弾を行ってから、第2弾をずーっとやりたかったそうです。
「釧路代表としてどお？」という何気ない一言に、「がんばってみようかな！」と私。
そして、帯広の皆さん、釧路の開催もやりたいと考えているみたいです。
それの橋渡しに少しでもお役に立てたらいいなという思いでいます。
あれ、釧路も当事者研究会あるんじゃなかった？と思った皆さん。
実は、自分の所も含め、釧路の自助グループのほとんどが、コロナの事を考え、活動自粛のまま、なかなか再開のきっかけが作れずにいるみたいです。
今、ホント、シンプルに生きたいです。
自分にとって必要なことを不必要なことをある程度見極めて、余計な事を勝手に背負いこむクセをどうにかしたいなあ。
もうこうなったら、50代早くなりたいかも。
あとは、ボケないようにと、寝たきりにならないようにだよなあ。
上手にいろんなものに付き合いながら楽しく一日一日をすごそうと思います。
うちの職場、休みの連絡とか、仕事のいろいろをLINEで送ることや、私がわりとイベント宣伝や広報の仕事で、Facebookだの、Instagramだの時には、Twitterも使うので、私の場合どちらかというと得意のように見られてしまうんだろうなあと思っているのですが。
LineとメールとチャットとMessenger。
割とリアルタイムのやり取りに使われるものが好きじゃないし、これでプライベートはだいぶトラブルになって嫌な思いをしている方でもある。
結局、リアルタイムですぐみられるので変な表現になっていても書き直せないこと多いし、文章的に一番記録として残りやすいのが上記だから、結局、何かあった時のお互いの「心の傷」になる。
あと、割と既読がつく、即レスを好む人、既読がつかない、遅くても大丈夫な人に極端に別れがちだし、結局、寝ている時やいろいろ取り込み中の時、何時でも返信OKだからねえ的な感じで、偶然、あまり良くないタイミングで来られてしまったとき、わりと自分が焦りとパニックを感じていることが最近わかってきた。
そして、やっぱり「ルール」がわからない。
つまり、個々によってルールの考え方があるので、ルールがない世界に見えるからなおさらやりにくい。
話がとっ散らかりやすい、そして、寂しさに耐えられないでいろいろなことが話したくなる弱さのある自分は、電話の方がペースがつかめている。
きっと、古くから使われているものだから、強制的に一定したルールは叩き込まれている分、我慢しなきゃならない所は我慢できるのも一つかな。
一時、不安発作で迷惑かけた時期もあるし、今もちょっとはあるけど、でもまだ爪痕を残すようなトラブルにはなっていないと私は思っている。
「音を鳴らさないようにして、離れる時間も作ったら？」
ちょっと、意識してみようかな。
という事で、どうか「薄情」だとか、「冷たくなった。」とか言わずに。
無器用な自分を許してください。
