がんばること。

ここ最近、割と好きなことをいろいろさせてもらえてるかなとちょっぴり思う今日この頃。

今、自分が向き合っているのはそれなりに多いけど。
でも、周りに助けてもらいながら。
それなりに認知できたり、うまくいっている時の感覚がつかめてきているのか、徐々に徐々に手放したり、開放したり、整理したりしています。

依存症の自助グループにも参加するようになりました。

最近、少しずつ実践しているのは「人は人、自分は自分。」という線引き。
まだ、うまくできないけど、「当事者研究」が基本「自分の苦労」について研究することをすごく意識しているから、「他人のことに首を突っ込みやすい。」という私の存在を実感できたし、「気をつけなきゃ。」って思えるようになってきた気がする。

今までは、「●●（例えば、「薄情」だとか「冷たい」などのマイナス印象）って思われるんじゃないか。」って周りの目を気にしていた分いろいろ辛かったけど、最近は「私なりにそれなりに考えていたけど、これ以上はあなたの問題なので、無理です。」って少しずつ必要以上に考えるのやめる（手放す）ことにして、辛い方向へ自分をもっていかないように意識している状況でもあります。

でも、やっぱり根っこが「いい子ちゃん」になりたくて。
「ここまでしたら認めてくれるかな。」「ここまでしたら喜んでくれるかな。」なんて、余計なことしたがる自分もまだひょこひょこ顔出すので、あとで「しんど……。」と泣きを見ることもまだあります💦

結局はさ。
いい意味でも、悪い意味でも。
がんばった結果が今の自分なんだよね。

例えば。
「がんばって得た知識やスキルがいろいろ役に立っていること。」
「がんばったら、周りが認めてくれたこと。」
これは「いい意味でのがんばりの結果。」
「がんばったが故に、体調を崩してしまったこと。」
「認めてもらいたくてがんばったけど、辛さだけが心に残っていること。」
これは「悪い意味でのがんばりの結果。」
……そんな感じ。

結局、「がんばること」って。
「今の自分の限界を超えるために無理をする事」でもあるのかなと。

だから、今の自分は「がんばる度合い」すなわち「無理する度合い」を調整することなんだろうなあと思っています。

そんな感じで、また明日。

ブログ放置プレイ……なんかごめんなさい💦

なんか、ぶっちゃけ、日々キャパ越えの毎日を送っていて。

やっと落ち着いたなあという感じでちょっとブログ書いてみようかと。
うまく言えないけど、そんな中、たくさんの人に支えられたこと。
ほんと「ありがとう。」と「ごめんなさい。」の日々でした。

いろいろマイナスなことやらかして迷惑もかけたなあ。
大分、荒波の航海状態のような感じで、いろいろ乗り切りました。

でも、日々ついやらかしてしまうこの「キャパ越え」も、乗り越えたときが妙な心地よさを感じでしまう。それがある意味「自傷行為」をした時に感じる心地よさとシンクロしているなとふと思うんです。

結局「生きている実感」が欲しいんだと最近考えるようになりました。

もしかしたら。
ふと、頭の中に現れる「消えたい（死にたい）」と思う気持ち。
「生きる意味を見出せない」自分の存在。
それを抱えながら、それでも生きていくという覚悟が必要なのかも。

無駄に自己肯定しようとせず、無駄に自己否定もしない自分を保つことかなあ。
まさに今の自分を受け入れるというか。（笑）

でもね。新年度って意識するとＨＳＳ型ＨＳＰの自分。
刺激と好奇心でうずうずしちゃうんだよねえ。（笑）
というわけで買ってしまった。

ＮＨＫ語学講座のテキスト。あ～あ、がんばれよ。私。
一応、途中挫折しても無駄にならないように、年間購読にはしなかった。
続いているなあと思ったら続けて買えばいいのさ。
ブランク出来たら、またやりたいと思った時点で買い直せばいいさ。うん。

まあ、コロナの縛りも緩んできた分、検定関係挑戦もありだしね。

まあ、あまり力入れず気の向くままにブログも更新しようと思います。（笑）